Todo Tiene Precio

a) -Acabo de ver tu aviso en el diario. Me interesó tu problema y quisiera ayudarte. Puedo tener una persona interesada, pero necesito más aclaraciones. Espero respuesta.
b) -Hola, Errezeta. Te contesto. Creo que el aviso está muy claro. Te lo repito: “Por problemas económicos serios ofrezco cualquier parte de mi cuerpo. Precio a convenir. Los interesados pueden contactarse conmigo al jotajotaele@hotmail.com.ar.”
a) -Entendí. ¿Qué parte de tu cuerpo estás dispuesto a vender?
b) -Te lo vuelvo a reiterar. Cualquier parte. La que sea.
a) -Soy yo de nuevo. Perdoná la pregunta. ¿Es tan serio tu problema?
b) -Sí, mucho. Peor de lo que puedas imaginarte. Está en juego la vida de mi hijo. Necesito llevarlo a Estados Unidos para una operación muy complicada. Es mucho el dinero que necesito.
a) -¿Cuánto? Dame una idea.
b) -Más de 100.000 dólares.
a) -Tenés razón. Es muchísima plata. Te va a ser muy difícil conseguirla.
b) -Ya lo sé, pero es mi último recurso. Estoy dispuesto a todo.
a) -¿Todo?
b) -Todo, todo, todo.
a) -¿Sabías, Jotajota, que el valor de cada órgano está más o menos estipulado en el mercado negro? ¿Cómo pensás reunir cien mil dólares?
b) -No tengo la menor idea, todo esto es nuevo para mí, pero me viene bien saberlo. Dame una idea de lo que puedo llegar a conseguir.
a) -Te tiro algunos precios aproximados. Un riñón, u$s 20.000. Una retina u$s 10.000. El pabellón de una oreja u$s 5.000. Todo más o menos.
b) -Con esos números no llego a nada. Necesito mucho más. ¿Podrá servirle a alguien, por ejemplo, una pierna?
a) -Sí, Jotajota. Hay interesados para cualquier parte del cuerpo. Todo tiene precio ¿Cuánto medís?
b) -Te mando mis datos. Mido 1.80 mts. y peso 80 kilos. Soy completamente normal y bien formado. Te mando una foto ¿Cuánto puedo obtener por una pierna?
a) -Te contesto. Si se encuentra el cliente adecuado, que sea compatible con vos se puede sacar hasta u$s 30.000.
b) -Me estás volviendo loco. Tampoco así llego. Ni vendiendo una pierna. Necesito más. ¿Puede haber algún interesado en mi cuero cabelludo? (Tengo un pelo bárbaro.) ¿Mi brazo? ¿O mi pito? Necesito más.
a) -Déjamelo consultar. En pocos días te contesto.
b) -Hace varios días espero tu respuesta. Me mata la ansiedad ¿Dónde estás? ¿Te tragó la tierra? Contestame, por favor. Sos mi única posibilidad. No quisiera creer que estuviste jugando conmigo. Lo mío es muy serio. No es un juego.
a) -Hola Jotajota. No te confundas, no estoy jugando con vos. Tuve que tomarme unos días para ahondar mis contactos. No te puedo mentir. Es un tema de muy difícil solución.
b) -Me imagino, no estoy vendiendo una batidora. Quiero que seas concreto. ¿Tiene o no solución mi problema?
a) -Te lo reitero, Jotajota. Todo es posible. Complicado pero no imposible.
b) -Contestame sin vueltas, Errezeta. ¿A cuánto podríamos llegar?
a) -Te lo contesto sin vueltas como lo pedís vos. Con los únicos clientes posibles que te conseguí superamos holgadamente los u$s 100.000.
b) -¡Maravilloso! ¡Bárbaro! ¿Qué partes de mi cuerpo necesitan?
a) -Espero que entiendas mi respuesta, Jotajota. Ninguna parte. Te quieren enterito.
b) -¿Te volviste loco? ¿Qué quiere decir enterito?
a) -Sí, así como oíste. Es entero o nada. Les viene bien cada parte de tu cuerpo. Lógicamente antes de pagar quieren verte. Vos sabés cómo es. Cualquiera quiere ver la mercadería antes de comprar. Contestame por sí o por no lo más rápido posible. Es tu última oportunidad.